CriS

lunedì, 08 febbraio 2010 at 12:39

All alone, or in twos
The ones who really love you
Walk up and down outside the wall
Some hand in hand
Some gather together in bands
The bleeding hearts and the artists
Make their stand
And when they've given you their all
Some stagger and fall
After all its not easy
Banging your heart against some mad buggers
Wall

allmysky ♠ commenti

lunedì, 25 gennaio 2010 at 20:07

Non capisco se mi farebbe meglio parlarne o non parlarne.
Siccome comunque la seconda non mi riuscirebbe,Scrivo.
Ho smesso teatro.
Perchè?
Non darò la colpa ai problemi che ho casa,ma sicuramente hanno influito,non tanto perchè devo dedicarmi notte e giorno a questi,tutt'altro,ma perchè mi succhiano l'energia che prima impiegavo nell'abbattere i muri della timidezza e dell'imbarazzo che mi bloccavano.
Ora quell'energia devo usarla come si suol dire "Per campare",dato che per quanto abbia persone accanto,non sono il tipo di persona che succhia l'energia agli altri,e comunque non avrei abbastanza appoggio.
Quindi l'ho smesso.
E mi dispiace,per tutta una serie di motivi che vanno dal fatto che era un buon per impiegare il tempo,alla botta di adrenalina del dopo spettacolo mischiata a quel piacere ambiguo di essere osservata.
Così ho mandato un'email ai miei insegnanti e gliel'ho comunicato,e sno stata mezz'ora a decidere se aprire le risposte.
Perchè in questo momento,dico la verità,sono abbastanza forte da leggere soltanto cose che mi piacciono,ma non abbastanza forte da leggere cose che mi piacciono tanto.
Apparte il "Mi dispiace" Ovvio,e di circostanza c'erano cose che mi sono piaciute troppo,quindi sono qui che piango come un ebete per un e-mail di venti righe.
Si,forse sono ipersensibile,ho il pianto facile,e in questo momento più che mai.
Apparte gli "Spiegami" (Ne ho la forza? Devo parlare a quattrocchi di qualcosa che provo,quindi difficilmente lo farò senza scoppiare in lacrime. Quanto mi detesto -_-)
C'era "Avresti fatto un figurone".
Che mi ha colpito e non mi è parso di circostanza...Non era necessario.
Quindi cos'era?
Fiducia.
Fiducia in me.
In me,che non ho fiducia in niente e nessuno,e tantomeno in Me.
Io che mi detesto e mi reputo inadeguata sempre.
Io che so che gli altri hanno fiducia in me(Lo so?),ma non me lo sento mai manifestare.
Io brava in qualcosa? Ah ah.
Le persone me lo sentissero dire riderebbero,perchè secondo gli altri sono brava.
E la cosa mi snerva,perchè non posso lamentarmi mai,nemmeno se mi girano,nemmeno se faccio un errore che per me pesa.
Avrei fatto un figurone?
Io non credo.

Mi piacerebbe avere qualcuno a cui dire questa cose,qualcuno che non mi ignorasse,o che lo reputasse una cosa priva di importanza,qualcuno che Capisse quello che dico.
Qualcuno che non c'è,o qualcuno che c'è ed io non ho la forza di parlare.
Perchè tirare fuori le cose fa male,è difficile e le parole si accavallano.
Scriverlo è più facile.
Allora lo butto qui nell'etere,questo sfogo,non pretendo una risposta,perchè sarebbe probabilmente la risposta che avrei da chiunque altro.
Però mi piacerebbe sapere che qualcuno ha letto,che non ho urlato qui queste parole per essere ignorata.
Sono proprio un controsenso.

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giovedì, 21 gennaio 2010 at 17:53

Anche se le consapevolezza non mi aveva ancora colpita chiara e limpida,
anche se c'era ancora un briciolo di tempo,provai un'immensa nostalgia per la bambina che ero stata,per quando mi svegliavo all'alba e correvo dalla mia Nonnina nell'orto,quando seguendo il suo carretto di ritorno dalla spesa le saltellavo intorno,sù per la salita che lei percorreva ogni giorno con immensa forza,quando passava le ore in cucina ed io le chiedevo di mettere un pezzo di impasto sulla stufa,quando protestava perchè mi arrampicavo sui sassi,quando mi lasciava svuotare la cucina per non distubare i miei giochi,quando la sera dormiva nel mio letto perchè avevo paura ad addormentarmi da sola,quando continuava a volermi bene anche se diventavo distante.
Quella nonna che presto non ci sarà più e che io non ho la forza di salutare degnamente,perchè certe cose non sono in grado di affrontarle,non sono capace,anche se so che me ne pentirò.
Quella bambina,quella che in pigiama correva scalza in giardino e rubava i pomodori non esisterà più,il legame forte tra quella bambina e la sua nonnina non esisterà più...Il legame non esiste già più,e presto la cosa sarà ufficiale,tangibile,e ci sarà una lastra di pietra a confermarlo.
Vorrei poter credere nel paradiso per pensare che tutte le persone che muoiono e ritroverò un giorno,in un grande prato verde,là ad aspettarmi a braccia aperte,ma non ci credo.
E fa ancora più male.

allmysky ♠ commenti

martedì, 29 dicembre 2009 at 21:58

Ultimamente,come ogni anno,ho pensato e ripensato all'anno trascorso. Ai 365 giorni che ho passato.e che mi hanno portato emozioni,dolore,noia,divertimento,allegria...
Non è stato un anno facile,e non è l'anno che augurerei a chiunque possa suscitarmi un minimo di affetto o simpatia,perchè mi ci è voluto tanto fegato per reggerlo,e spesso ho pensato che non ce l'avrei fatta,che avrei potuto mollare,che sarebbe stato tanto semplice chiudere gli occhi...
Poi,per un motivo o per un altro,ho trovato sorrisi dove non credevo,ho riscoperto persone che mi hanno dato tanto senza che io chiedessi niente,ho apprezzato piccoli gesti e riso di piccole cose.
Ho trovato la forza per affrontare cose grandi,che avvenivano Fuori ma anche Dentro di me nelle piccole cose,e soprattutto in me.
Vorrei poter dire che è stato un bell'anno perchè ho trovato tanta forza in me,ma non è stato così,perchè spesso ho fatto una tale fatica ad alzarmi dal letto che seriamente ho pensato di smettere di farlo.
Un cuore spezzato,un tumore,l'angoscia per ciò che sarà,il terrore di restare bloccata in un posto che odio,le amicizie che traballano,gli amori che non arrivano,gli errori,i timori,I litigi,tanti,troppi,Il Vuoto assoluto che ho avuto nello stomaco per tanti,troppi mesi.
Ora ricordo questo.
Poi magari,tra due,tre anni,potrò riderci su.
Certo,ricordo anche le cose belle,come non potrei?
Il teatro,e l'andrenalina del primo spettacolo,Le serate a dormire nel bosco,le risate,le cazzate,Parigi....
Ringrazio quest'anno perchè sono maturata,perchè sono cambiata,perchè sono cresciuta,perchè ho testato quanto posso essere forte,perchè so che posso sopravvivere da sola,nonostante tutto.
Ringrazio chi mi ha fatto ridere,chi mi ha ascoltata,chi mi ha fatto incazzare e che mi ha deluso perchè mi ha fatto crescere,mi ha fatto capire.
Per natura io tendo a rimboccarmi le maniche e a cavarmela da sola,in ogni contesto,Sempre,e se da una parte è utile,dall'altra a volte farsi aiutare a portare un peso sarebbe stato molto più furbo,e forse le cose sarebbero state diverse...Potrei analizzare il Perchè non mi faccio aiutare,ma qui dovremmo divagare e mi dilungherei troppo.
Comunque Grazie.
Perchè si ringrazia sempre,dato che Niente ci è dovuto,e bisogna ringraziare per quello che gli altri ci possono dare o hanno scelto di darci.
Solo che...Posso vero? SPERARE.
Fatemi sperare che l'anno prossimo sarà diverso,che non avrò solo delusioni,che sarà più semplice,più sereno...Vorrei avere quello che l'universo mi ha tolto in quest'anno,anzi negli ultimi due anni,che non sono stati assolutamente facile.
Voglio Serenità,e felicità se possibili.
Voglio sorrisi sinceri,attimi indimenticabili,abbracci teneri e risate gustose.
Voglio continuare a migliorare,a crescere,a maturare,voglio essere più sicura di me,meno timida,meno paurosa.

E voglio augurare a tutti,per quanto possa valere,che i vostri desideri si possano avverare,che passiate un anno Sereno,ma pieno di sorprese e di emozioni.

!!Welcome 2010!!

allmysky ♠ commenti

mercoledì, 23 dicembre 2009 at 22:10

Io posso essere carina.
Posso essere interessante.
Posso essere divertente.
Posso essere brillante.
Posso essere Dolce.
Posso essere stronza.
Ma non posso essere Fica.
Anche nelle mie condizioni migliori posso essere Bella,ma fica...Fica No.
So che i ragazzi non si girano quando passo,non si tirano le gomitate,non fanno a gara,non si mettono in fila.
La cosa mi fa soffrire?
Il sapere che non posso puntare in alto,che probabilmente mi andrà male,che quando i ragazzi parlano con me sicuramente non pensano che io sia fica,oppure nemmeno mi guardano,sapere che qualunque imbecille che madre natura ha dotato di un aspetto migliore del mio può avere con il minimo sforzo quello che io desidero disperatamente,mi fa soffrire?
Mi piacerebbe che la risposta fosse no,mi piacerebbe sentirmi bene come sono,mi piacerebbe che il mio carattere spazzasse via il mio corpo,ma non è così.
E quindi?
Le soluzioni?
Rientrare in un circolo pericoloso e vizioso solo perchè qualche imbecille si giri a guardarmi il culo?
Smettere di mangiare perchè qualcuno che non mi avrebbe mai calcolata improvvisamente s'interessi a me,come se non fossi sempre la solita persona?
O accettare che a me non sempre le cose andranno bene,che qualcuno di mediocre mi calcolerà prima o poi,che non potrò mai aspirare a nient'altro?
Qual'è la soluzione?

allmysky ♠ commenti (1)

mercoledì, 23 dicembre 2009 at 14:59

Lei ha 3 mesi meno di me.
Solo tre,e io mi sento 15 anni più di lei.
No,non mi sento matura,anzi.
Amo essere infantile,amo comportarmi male pensando che in fondo sono ancora giustificata,amo che le persone pensano che non capisco perchè sono giovane,Amo comportarmi da bambina e mi comporto spesso da immatura.
Lei ride per cazzate,si comporta da scema,scrive Loveh,bellah e love love <3 <3 <3 <3 ,e sembra che la vita sia una giostra,mentre a me sembra bella,si,ma drammaticamente intensa.
Forse perchè io voglio vivere la vita intensamente,e la vivo intensamente.
Ogni gioia,ogni gesto,ogni dolore,ogni foglia che cade mi si imprime a fondo.
Forse è per questo che ho scelto una smorfia da amore logorante e doloroso,piuttosto che un sorriso e un pò di calore da qualcuno con cui avrei potuto essere felice,ma che non avrei potuto amare.
E anche quando imploravo un pò di calore che non avevo e non potevo avere solo per colpa mia,anche in quei momenti ho sempre saputo che non è la vita che fa per me.
Andare ad una scuola normale,studiare,bei voti,un ragazzo carino,qualche pianto,all'università,il lavoretto carino e la casa accanto a mamma e papà,il marito nel migliore dei casi dolce e mediocre,nel peggiore mediocre soltanto,un paio di figli,un divorzio,un compagno,un nipotino,qualche viaggio,la vecchiaia e poi la tomba.
No.
No.
No.
Mi sono ribellata il giorno in cui ho mandato a fanculo tutti e mi sono iscritta alla scuola che mi pareva,quella che nessuno voleva per me.
O forse no,mi sono ribellata ancora prima,quando le mie amiche desideravano una vita tranquilla qui e io volevo già andarmene.
O forse,solo forse,ancora prima,quandole altre sognavano i figli e io viaggiavo nel tempo facendo l'archeologa.
Forse è questo,che mi differenzia.
Non sono speciale,non sono particolarmente intelligente,nè intraprendente.
Non voglio una vita favolosa,patinata ed eccezionale.
Voglio cercare qualcosa che mi dia soddisfazione,e che dia soddisfazione solo e soltanto a me per prima,dopo verranno gli altri.
Voglio emozioni intense,anche se nascessero soltanto dal veder cascare una foglia.
Certo,non qui.
So da quando sono nata che non è questo il mio posto,e non ho mai pensato che lo fosse e mai lo sarà.

Tornando a lei.
Lei...cosa può rappresentare lei?
Ingenua,molto carina,illusa,vuota.
Un bel contenitore.
E allora spiegami,come puoi volere lei?
Come puoi volere un contenitore,e non una persona?
Certo,io sono complicata.
Io ti creerò problemi,e se me lo permetterai ti farò anche soffrire.
Per me dovrai lottare,e dovrai crederci a fondo,o non ci riuscirai.
Per me dovrai sforzarti,dovrai soffrire,e io ti renderò la vita impossibile,ti romperò i coglioni,e a volte vorrai soffocarmi con un cuscino,una sciarpa o qualsiasi altra cosa.
Ma io ti vedrei.
Io ti sentirei.
Io potrei amarti.
E lotterei per te,e ci crederei fino in fondo.
Mi sforzerei per te,e soffrirò,e anche se mi renderai la vita impossibile,io ci sarei.
Faremo l'amore,e non dello stupido sesso,E litigheremo,litigheremo sul serio.
E discuteremmo anche.
Potremmo amarci così tanto da arrivare ad odiarci.
Potremmo.
Se.
Ma c'è lei.

allmysky ♠ commenti

mercoledì, 23 dicembre 2009 at 12:28

Non riesco a pensare.
Non riesco a concentrarmi.
Non riesco a parlare di qualcosa che non sia tu.
Non riesco ad interessarmi a qualcosa che non riguardi te.
Non riesco a dormire.
Non riesco nemmeno a piangere.

allmysky ♠ commenti

venerdì, 18 dicembre 2009 at 13:58

Mi piaci mi piaci mi piaci mi piace e sono talmente stupida che non te lo so neanche far capire,non te lo so neanche dire,nemmeno scrivere. E allora vai ad aggiungerti alla scatola de se,dei forse,degli errori.
E mi fa male doverti aggiungere lì,quando con te avrei voluto aprire una scatola nuova,magari assemblarla e poi decorarla un pò

Fa male perchè scrivo e so che non ha alcun significato,che quello che provo per te non importa a nessuno tranne che a me.
E avevo promesso a me stessa che non mi sarei mai più concessa questo tipo di dolore. Altri tipi si,ma non questo.

allmysky ♠ commenti

martedì, 15 dicembre 2009 at 17:23

La Canzone di Oggi...

Meg: se esiste un premio per gli ingenui, io l'ho già vinto da tempo... ma nessun uomo vale tanto, di delusioni ne ho avute troppe

Muse: cosa credi amica, non si può far finta quando tutto parla chiaro, ma noi ti leggiamo dentro e anche se lo neghi, sai si vede bene quanto immenso sia

Meg: non so perchè, non lo ammetterò mai

Muse: ti vada o no l'ami e dillo oh oh

Meg: ma è certo che l'amo e non lo saprà... So bene come andrà a finire, ed i pensieri miei vanno, lo sento dentro 'puoi fidarti'... mentre la testa mia 'non lo fare' ohhhhhhh

Muse: certo sei curiosa, tu nascondi l'evidenza, noi ti conosciamo, non ti arrabieresti al mondo senza una ragione, se non fossi presa tanto da, da, dall'eroe!!!!!!!

Meg: non so perchè, ma è più forte di me...

Muse: ammettilo, che felice sarai

Meg: scusatemi, ma non glielo dirò!!!

Muse: che storie fai, tanto glielo dirai...

Meg: non lo farò, io piuttosto... non so, lasciatemi, tanto no!!!!!!

Muse: ti vada o no, l'ami e glielo dirai

Meg: non cederò, ma io l'amo e lo so oh oh

Muse: shallallallallalla, ahhhhhhh!

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domenica, 13 dicembre 2009 at 19:53

Metti una X per quello che hai:

[x] Madre
[x] Padre
[ ] Patrigno
[x ] Matrigna
[ ] Sorellastra
[x ] Fratellastro
[x ] Fratello
[ ] Cognato
[] Sorella
[ x] Cognata
[ x] Fratello per parte di un solo genitore
[ ] Sorella per parte di un solo genitore
[ ] Nipote maschio
[ ] Nipote femmina
[ ] Fidanzato
[ ] Fidanzata
[x] Cellulare
[x ] Bagno personale
[ x] Camera personale
[x ] Hai/hai avuto una piscina
[ ] Idromassaggio
[ ] Camera degli ospiti
[x] Salotto
[x ] Computer personale
[ ] TV personale
Totale Parziale: 13

[ ] Un letto a una piazza e mezzo o più
[x] Più di 8 paia di scarpe
[x ] Occhiali da sole
[x] Orologio
[x ] Lettore MP3/IPod
[ ] PS2 funzionante
[ ] Xbox funzionante
[ ] Nintendo DS or PSP funzionanti (64)
[ ] Gameboy/ Gameboy Advance funzionante
[ ] Gamecube funzionante
[x ] Wii
[ ] Computer portatile
Totale parziale: 18

[ ] Canestro da basket
[ ] Tavolo da hockey
[ ] Tavolo da biliardo
[ ] Tavolo da ping pong
[ ] Biliardino
Totale parziale: 18

[x ] Comodino
[ x] Stereo in camera
[x] Lettore DVD in camera
Totale parziale: 21

[ ] Vai a fare shopping almeno una volta alla settimana
[x ] Usi profumo o acqua di colonia
[x] Hai MSN o AIM
[x] Telefono con videocamera/fotocamera
Totale parziale: 24

[ x] Scooter/4x4/moto/auto
[ ] Chitarra/Batteria/Basso
[ ] Pianoforte/tastiera
[ x] Altri strumenti
[x ] Stato/a in crociera
[x ] Viaggiato fuori dalla tua nazione
[ ] Avuto un personal trainer
[ ] Avuto gioielli costosi
[x ] Incontrato una celebrità
Totale parziale: 29

[x] Piastra lisciacapelli o arricciacapelli
[ ] Stato/a in una gabbia da allenamento(batting cage)
[ ] Hai 100 euro con te ora
[x ] Carta di credito o Bancomat o altri tipi di carta
[x ] TV al piano inferiore
[x] Specchio in camera tua
[ ] Antenna parabolica
[ ] Antenna parabolica in camera tua
[x ] Più di tre camere da letto in casa
[ ] Stato/a a Las Vegas
[ ] Stato/a alle Bahamas
[ ] Stato/a in Messico
Totale parziale: 34

[x] Tutti e due i tuoi genitori hanno una macchina
[ ] Hai/avevi una moto d'acqua/motoscafo
[ ] Camper
[x ] Stato/a in più di tre stati oltre il tuo
[ x] Hai più di 100 amici su MySpace/Facebook etc
Totale parziale: 37

[x] A casa cucinano carne più o meno ogni giorno
[ ] Stato/a in una Limousine
[ ] Stato/a in un elicottero
[ ] Telecamera
[x] Computer
[ ] Vacanza sulla neve
Totale complessivo: 39

Da 1 a 22: Vivi nel ghetto?
Da 23 a 33: Ragazzino benestante
Da 34 a 39: Puttanella viziata
Da 40+: Snob dell'alta società

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